Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло
время... Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю
лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) - Вы знаете, о чем я вам сейчас
расскажу? (ТН) - Да! (Л) - Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? - И уходит.
На 2-й лекции: (Л) - Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) - Нет! (Л) -
Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? - И опять уходит.
На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а
другая `нет`: (Л) - Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) - Да!
(2-я половина) - Нет! (Л) - Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает,
- и опять уходит...

- 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины,
Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

Мужчина спрашивает у женщины:
- Простите, сколько вам лет?
- (Кокетливо) Ну, сколько дашь...
- Врешь, столько не живут!

Имидж - ничто! (c) братец Иванушка

Индивидуальность человека несравненно чаще проявляется не в уме, а в характере. Илья Шевелев

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим
писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.

Вдоволь насладиться легче не начав.

АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом - обратно.

Доктор - пациенту:
- Чем вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

-Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности. Ф. Ларошфуко

7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

Если на клетке слона прочтешь надпись буйвол, не верь глазам своим. К. Прутков

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей
воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туалете МИРЭА)

Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой день и тот
должен был отдохнуть от трудов праведных.

Было время, ели мы и семя, а теперь толкут, да не дают.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. _ Официант, я уже
полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

В осень и у вороны копна, не только у тетерева.

ЛенТаСтиль - производитель элегантной женской одежды, сочетает в себе непревзойденный стиль и качество. Для производства одежды под брендом Лента используются лучшие материалы и аксессуары из Германии, Италии и Испании. Найди свой стиль на lentastyle.com При пошиве изделий мы используем натуральные ткани и волокна в сочетании с разнообразными фактурами, широкую цветовую гамму, качественную фурнитуру из Европы. Нашими принципами сотрудничества являются создание максимально комфортных условий для клиентов, гибкая система скидок. Сайт http://www.lentastyle.com e-mail: lenta@lentastyle.com Отдел продаж +375 162 29 81 15 Skype: lenta_mng Фирменный оптово - розничный магазин в г.Москва: Торговые комплекс «Дубровка», Шарикоподшипниковая, 13 Ст. метро «Дубровка», 7 линия, павильоны 50,52 Тел. 8 (965)150-73-53 Фирменный оптово - розничный магазин в г.Бресте: Железнодорожный вокзал станции «Брест-Центральный» Тел. +375 162 20-86-44 одежда оптом женская одежда оптом одежда оптом в москве деловая одежда для женщин модная одежда трикотаж оптом женская одежда из белоруссии оптом интернет магазин женской одежды магазин модной одежды одежда оптом от производителя оптовая продажа одежды стильная женская одежда стильная одежда оптом одежда для женщин модная женская одежда купить одежду оптом магазин одежды для женщин одежда из льна женский трикотаж оптом одежда большого размера для женщин

13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной Камацу, которая скончалась на месте происшествия.

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня:
Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка:
Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать
она не умеет.

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...

Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

Hе давши - кpепись, а давши - деpжись.